Category Archives: 小猪碎碎念

年少时，读过一本漫画。《CLOVER》。里面说，找到四片叶的三叶草就可以找到幸福。 送走了旋，走在佟楼的夜色中，偶然看到了它。 很纤细的银链子，上面错落地缀满了叶草形状的亮片。 虽然相对于我的手腕，它有些太长了，但还是毫不犹豫地买了下来。 带在右脚踝上，正好合适。亮片闪闪发光。 这也是一个习惯。如果这一天很特殊，我会留下点东西做纪念。有时买CD，有时是书。抑或，从吃饭的餐厅拿走一张完整的纸巾，甚至是麦当劳装薯条的小纸袋。在上面标明日子，写下收藏它们的原因。 我有一个很大的抽屉，被这些东西占据着。从不整理。就让它静静的呆着。在我死去后，我希望它们被烧掉。 说到烧掉，今天回家时看到每个十字路口都有很多家庭在烧纸。我骑着车，车轮从一堆一堆的纸灰上碾过。妈妈从来都没有给他烧过纸，一次都没有。不知道这是不是潜意识中一种拒绝接受的表现。 人死了，不过也是一捧灰罢了。

FLASH看到了. 我真的没想到. 一切只因为我简简单单那一句话. 很感动.

谁能告诉我结果。 这样我才有勇气做出选择。 我在计算着她的承受能力。 幸福的受骗 或者 看到残忍的现实。 到底应该怎么做。 我对两个结果都感到恐惧。

也许是身体劳顿了.情绪也不愿费尽力气去表达. 只是很伤心.伤心过后,好象就是那么回事.一切一切,没什么会记得.只是看清一些事. 拒绝解释.一些东西,不应该花心思去琢磨的. 军训还是快乐的.看到了当兵的人的世界.在这个世界中,每个人都压抑亢奋. 等到都结束时,会像VIVIAN一样写篇长长的BLOG纪念一下吧. 还有,希望萍萍,大头快快好起来. PS:做了一个梦.身边有一个人,他的手腕上带着很多根丝线编成的手链.上边缀着小小的石头或者铜片.我问他:最不喜欢的是哪一条.他指给我看.然后我把那根摘了下来带在了自己手上.后面好象还有些模糊的情节,但留在脑海里的仅剩一些支离破碎的画面. "梦将解释一切" 它想告诉我的是什么呢.

时间挡都挡不住的离开。21天的生活结束了。 早上还是5点多就醒了，这可能是军训在我身上留下的一点点纪念吧。没了广播里老掉牙的军旅歌曲，也没有了“一，二，呀”的口号，安静得心里空落落的。 不用再穿灰土粗糙的衣服，不用再为2两米饭和3500人挤破头，不用再三四个人抢一个淋浴头。还真有些不习惯。 现在猛然也说不出军训有多苦了，只是还能依稀记得汗水顺着脊椎一滴滴划下去的感觉。手腕上有手表状的那一小圈白。肘部匍匐时留下的伤疤暗暗的凸显出自己的不和谐。 但我却又是如此眷恋这些。 离开的前一天下午，大家都凑到主搂那里和教官们照像。笑声，尖叫声，说话声混在一起透出临别时的一种特殊的亢奋。不停地咧着嘴在从每个教官身边跳来跳去，不知道是谁的相机就大声的喊“茄子”。抢过连长的大帽子带在自己的头上，留下了一张敬军礼的照片。 每个人看起来都好开心。 就在大家的笑声中，外面下起了雨。很大很大。可以清晰的看到雨点像小冰雹一样打在地上，溅起皇冠状的水花。奇怪的是，竟然还有强烈的阳光。感觉和幻境一般。到底阳光，雨。哪个才是梦。 送教官的那个早上，主楼前挤了好多好多的人。我静静的站在人群外。心里闷闷的。握手照相。说着祝福的话。看着行李一点点的搬上了车，感觉到离别真的好近。多少年来，这样的事时时刻刻都在发生，但仍然难以习惯。 最后的时刻，所有的教官集合。 敬礼。 数十只手齐刷刷举向帽檐。 人群中传出了《送战友》的歌声。那一刻只有泪水。 我呆呆的站在台阶上。看着教官门一个一个走上了车。周围的尖叫声，哭泣声，让人心里生疼。 小祥站在车上说：别哭了，给我照张像。 我留下了最后一张照片。 然后车就这么开走了。校园没有了这些穿绿军装的人。空荡荡的。 一切都变成了扁扁的照片。 把这一切都忘记，或许可以好过一点。但又害怕，如果忘记，是不是就像是没有发生过。我知道，这一切一切到最后都只能幻化成一种恍恍惚惚的感觉，没有面孔，没有语言。我站在这里，数着它到来的时间。

{声音}商西的声音真好听。清清脆脆，有着绍兴人独特的那份水灵。 课上，伴着清清淡淡的钢琴声音读着海子的诗。她的声音让我恍然回到那天。3月26 日。明媚温暖的阳光，飘着草香的风。四溅的血。最后一次花开。 我多么希望自己也拥有如此好听的声线。如果我有，每天夜里我会给自己读诗，会去学 法语，会给喜欢的人打电话。可惜我没有。 一直努力笑的甜美。可惜声音却会在刹那间背叛。这是上帝给我打下的印记。同样，尽 管努力，却明了，我的笑容并不好看。或许就是因为这样，那些我爱的人，爱我的人，都 一个个离去。 {眼泪}小雪在讲台上，讲着她的家，她的父母。眼睛不停地向上看。拼命地忍住泪水。 我的泪水却流了下来。不知伤感的是她还是自己。 {眼睛}曾经仔细打量过一个绍兴男生的眼睛。有着卷卷的睫毛，清清澈澈很是漂亮。我 喜欢悄悄第观察别人的眼睛。他们会告诉我，主人有着怎样的心。对与他们的美，我总是 有着点固执的要求。瞳孔一定要黑，这样，阳光照在上面，一闪一闪地会很明亮。凝视 时，眼神干干净净，使人记得，尘世中还有着这样一份天真。微笑的时候，纤细的睫毛可 以搭在一起，最好，眼角还会微微的起皱。感谢上帝，我每天都可以看到这样的眼睛。虽 然不曾在镜中发现。 {笔迹}相信，一个人的笔迹可以透露出一个人的性格。一天，在一份杂志封面上发现了 很清秀的两个字--“采蕴”。很久，在身边没有看到那么好看的毛笔字了。题字的人叫欧 迎希。名字很好听。其中的一个字和父亲一样。或许男生或许女生。但相信，人也应该是 很清秀的吧。曾经相信，人如其文，结果失望了。不知道这次会不会。

5.16。淫雨霏霏。 这样的雨，是专门为情侣作陪衬的。男孩子一手扣着心爱的人，一手撑着一把或蓝或白 的伞，为两个人营造了一个小小的天空。细心的男孩子会将伞微微倾斜，怕那瑟瑟发抖的 肩头留下水渍。却没有发觉自己的衬衣已经湿了大半。 想象，当时的那个女孩子一定是很甜蜜的吧。就算是回去后感冒，发烧，也情愿和他一 起站在雨中。努力的记住那一刻的幸福。青草，雨水，泥土，像青春的味道。 看上去多坚强的女子，可能在内心深处都有那么一个小小的愿望----做一个被别人呵护 的小女人。身边站着一个爱她的男子，愿意为她遮风挡雨，就像雨天会为她打伞。如果她 和老板吵了架，会听见他说：“不要去了，我养你。” 没有女人会心甘情愿的去经历沧桑，太多的事情迫不得已。包括身边没有那么一个人。 亦舒说她不谈男女平等。等到男人也可以怀孕后她才谈。 窗外，朦朦胧胧。雨，清清凉凉。这让爱情看上去很美。 更喜欢夏日的那种倾盆大雨。路上没有行人，没有车辆。让人有一种错觉，这才是世界 的本来面目。很安静。 适合来想想以前的人以前的事。听着大雨一点点洗刷着这灰色的世界，也洗刷着自己的 心。让他们都变得干干净净，纯净透明。

更换了新版面. 感觉暖暖的. 每一刻都是崭新的. 这句话说的真好.

[color=Pink]Text[/color] 一个巧合而已。 有一部电影曾经说，人在恋爱中的体温是37°2。那么39°2代表什么呢？只不过是发烧。好没诗意。 房间里冷冷清清。翘了课。一个人，蓬着头发，靠着枕头，赖在床上，耐心地用小勺一点点地挖着蓝莓果酱，涂抹在饼干上。 外面的阳光很刺眼。还好，我可以躲在窗帘的后面。 很小的时候，喜欢装病。因为生病时可以得到大人们的更多的关注，自然也很方便撒撒娇任任性。妈妈会买来大包大包平时喜欢吃的东西。自己则可以像个小公主一样，缩在被子里，边看电视，边大把大把地往嘴里塞。一个镜头，多少年过去了，依旧清晰--------隆冬，妈妈抱着半块的西瓜打开房门。西瓜的味道已经记不清了，但当时的那种感受，那西瓜鲜红的颜色，却成为了我孩提时代为数不多的幸福记忆。 如今，不再装病。甚至生病的时候，不愿意让疼爱自己的人知道。他们会担心，会牵挂。我怕惹他们不开心。给妈妈打了电话，明天不能回家了。一瞬间，妈妈的语气是失落的，但是努力地用不停地念叨来掩盖，水果还有么，牛奶够不够。一时间，眼泪兜头而上。生病时总是很脆弱。胡乱支吾了几声，挂掉了电话。 中年独身女子对生活无能为力的软弱。我是清楚的。所以不忍心让她担惊受怕。 我不肯定自己是否作好了去承担生活的准备。尽管日子已经到了。 后天院里的合唱比赛肯定是去不成了，头儿说，好吧，你可以请假但是要找人来代替。我去央求同宿舍的一个很漂亮的女孩子。平时关系很要好，我也就没有做被拒绝的后手准备。结果，听到的回答却是：我不想穿文学院的T恤，我不愿意唱，更不愿意站到台上去，太丢人。 我说，好，没关系。 平静后，想一想，毕竟谁都没有资格去强迫另一个人做她不喜欢的事情。尤其对一个被宠爱着的女孩子来说。 她过生日的时候问我：“你想要什么？” 我一愣：“应该是你想要什么才对啊。” 她嫣然一笑，闪着睫毛对我说：“我上辈子一定吃过很多的苦，今生才会如此幸福。我想了很久，发现自己没有没满足的愿望了，什么都不缺。所以问问你，能满足别人我也高兴。” 我倚在她的肩上：“傻丫头。”真的是一个善良的女孩子。 的确，她是我遇到的唯一一个从不用为生活发愁的人。有的时候心底会对她有一点点羡慕。想要的东西她是给不了我的。好象也没有人有能力去给予。 开始怀念远方的朋友。那些零零碎碎的记忆。班驳的感觉。就像是狄更斯小说中那些古来而破旧的蕾丝花边。散发着淡淡的光，温暖着心底最软弱的那片地方。 倩说，她买了我喜欢的书。这样就可以和我一起趴在床上读。 尽管她没有计算过，这两张单人床的距离有多远。或许，我们会同时用手指按下窗头灯，或许在某个午夜，我们会翻到同一篇章，脑袋里回响着同样的声音。 怀念那个夏天，我们穿着一样的衣服在小店帮忙，一起撕一张淡蓝色的纸，手忙脚乱地给客人打包装。高半夜凉初透考前的一天，跑去找贴纸像，留做上战场前的最后纪念。当时那个好心的老板加送了我们一版，说，祝我们好运。 日子依旧涓涓流淌而过。没有了身影，只剩下记忆。如果有一天，得了失忆症，我一定会很难过。 天津到厦薄雾浓云愁永昼门的距离有多远？ 从37°2到39°2 我们的心情又会改变多少？ 前几天，哥哥问我：“如果我消失了，会有谁去找我。” 我迟疑了一下：”你的家人，朋友，女友。” 他说：“不会的。” “我会去找你的，我会问我见到的人，我哥哥去哪里了。” “谢谢小妹。” 不知道他在键盘上敲下这句话时是微笑的抑或是根本面无表情。 其实，一个人消失久了，很少人还会执着地去寻找。没有希望了，聪明人便选择了放弃。很久以前，对于一个离开我的人，有着很强的信念------他没有消失，只是我找不到他了，或许有一天，他会重新出现。尽管他可能不在认识我，和我不再有关系。直到今天，我还是这样想，但是却不再像以前在大街上寻找。只是相信。任何一个人的离开，我们的生活还在继续。没有人必须为我们停留，我们也不会为任何人停留。 但是物是人非的感受，在体验过一次之后，还有多少人勇于痛饮呢。 我知道我会去找他的。从那些他看过的风景中，他扶摸过的东西中， 以及我的记忆里去寻找。 如果我消失了，又会不会有人找我呢？ 我不敢知道答案。

THANK YOU 最狼狈的时候，想到了你。给你添了好多好多的麻烦。 对不起。 至少让我感觉不是那么无助。 发烧让我有些恍惚。我已经记不得和你说过些什么，但是你忙前忙后的身影却很清晰。真的很感动。很感动。 谢谢你给我的垫子，它很柔软。谢谢你伸出手扶在铁架子上让我垫。谢谢你给我放的那些音乐，他们很好听。谢谢你给我买的水和食品，尽管我当时没有胃口吃。 谢谢。 或许你会暗暗在心里说，这个小丫头好烦。 不知道你为什么不开心，看着你的表情我很担心。很多东西，我可能不懂。但是这些都不需要。只要你能感觉好一点。 快乐是可以与人分享的，而痛苦却是无声的。 如果你消失了。我一定会去找你的。